جکی چان و جتجکی چان و جت لی



   
     
irannews24.ir
جکی چان: قطعا به ایران می‌آیم/من متعلق به کل جهان هستم!
290 × 207 - 48k - jpg
   
pixture.blogfa.com
عکسهای جکی چان | Jackie Chan
423 × 600 - 47k - jpg

biographicalmemoir.per...
زندگی نامه ی جکی چان - بیوگرافی.
234 × 344 - 12k - jpg
   
farhangnews.ir
جکی چان:آمریکا فاسد ترین کشور جهان است
403 × 600 - 22k - jpg

kyokushin-karate11.blo...
جکی چان
350 × 477 - 59k - jpg
   
elmpress.ir
جکی چان: قطعا به ایران می‌آیم جکی چان که برای رونمایی از فیلم جدید خود با ...
1280 × 960 - 
 

«جکی‌ چان‌» بازیگر معروف‌ فیلم‌های‌ اکشن‌ درسال‌ 1954 در هنگ‌ کنگ‌ به‌دنیا آمد. پدرش‌«چارلز چان‌» آشپز بود و مادرش‌ «لی‌لی‌ چان‌»در خانه‌های‌ مردم‌ کارگری‌ می‌کرد و بعدهابه‌عنوان‌ خدمتکار در سفارت‌ فرانسه‌ درهنگ‌کنگ‌ استخدام‌ شد. وضعیت‌ مالی‌ خانواده‌چان‌ آن‌قدر نامناسب‌ بود که‌ آنان‌ می‌خواستندجکی‌ 5 ساله‌ را در برابر 1500 دلار به‌ یک‌ دکترانگلیسی‌ بفروشند، اما از کارشان‌ منصرف‌ شدند وتصمیم‌ گرفتند برای‌ یافتن‌ کار بهتر به‌ استرالیامهاجرت‌ کنند. اما جکی‌ را در سن‌ هفت‌ سالگی‌ به‌یک‌ پانسیون‌ در هنگ‌ کنگ‌ فرستادند. او از هفت‌سالگی‌ به‌ مدت‌ ده‌ سال‌، یعنی‌ تا سال‌ 1917 نزداستادی‌ به‌نام‌ «یوشان‌ یوان‌» عملیات‌ آکروبات‌،کونگ‌فو، اپرای‌ چینی‌، پانتومیم‌ و آواز راآموخت‌. او همه‌ این‌ دروس‌ را در زمان‌ گرسنگی‌یاد می‌گرفت‌. 8 ساله‌ بود که‌ در فیلم‌ «هفت‌ شانس‌کوچولو» نقش‌ کوتاهی‌ را بازی‌ کرد. سپس‌به‌عنوان‌ بازیگر خردسال‌ در فیلم‌های‌ موزیکال‌هنگ‌ کنگی‌ فعالیت‌ داشت‌. او در دوران‌ کودکی‌در 11 فیلم‌ بازی‌ کرد. اولین‌ تجربه‌ بازیگری‌ وی‌در بزرگسالی‌ در سال‌ 1971 بود که‌ فیلم‌ «ببرکوچولوی‌ کانوتن‌» نام‌ داشت‌. در همین‌ سال‌ نزدوالدینش‌ به‌ استرالیا رفت‌ و در آنجا برای‌ کسب‌درآمد به‌ ظرف‌شویی‌ و بنایی‌ مشغول‌ شد. سپس‌ به‌هنگ‌کنگ‌ بازگشت‌ و در استودیوی‌ برادران‌ شاوبه‌عنوان‌ سیاهی‌ لشکر و بدل‌کار و رزمی‌ کاراستخدام‌ شد و برای‌ خود نام‌ هنری‌ «چن‌ یوان‌لانگ‌» را برگزید.او در سال‌ 1972 در فیلم‌ «مشت‌ خشم‌» که‌یکی‌ از فیلم‌های‌ مشهور بروس‌لی‌ بود، به‌عنوان‌بدل‌ کار بازی‌ کرد. البته‌ درصحنه‌ای‌ که‌مرتفع‌ترین‌ سقوط سینمایی‌ آسیا بود، جان‌ سالم‌ به‌در برد.سال‌ 1978، سال‌ اوج‌ موفقیت‌ جکی‌ چان‌بود. او در این‌ سال‌ در فیلم‌ پرفروش‌ «مار در سایه‌عقاب‌» و کمدی‌ کونگ‌فوی‌ «استاد هست‌» رابازی‌ کرد و خود را به‌عنوان‌ مشهورترین‌ ستاره‌هنرهای‌ رزمی‌ آسیا پس‌ از بروس‌لی‌ تثبیت‌ کرد.در سال‌ 1980 برای‌ اولین‌ بار در یک‌ فیلم‌آمریکایی‌ به‌ نام‌ «دعوای‌ بزرگ‌» ظاهر شد. درسال‌ 1986 سومین‌ فیلم‌ پرفروش‌ دهه‌ 80هنگ‌ کنگ‌ را با نام‌ «زره‌ خدا» بازی‌ کرد. درهمین‌ فیلم‌ بود که‌ هنگام‌ یک‌ بدل‌کاری‌ در زمان‌فیلمبرداری‌ در یوگسلاوی‌ سقوط کرد و استخوان‌جمجمه‌اش‌ خرد شد و تحت‌ عمل‌ جراحی‌ مغزقرار گرفت‌ و شنوایی‌اش‌ دچار مشکل‌ شد وجمجمه‌اش‌ برای‌ همیشه‌ سوراخ‌ ماند.او در سال‌ 1985 عاشق‌ زنی‌ شد، البته‌ اظهارعشق‌ او برای‌ دیگران‌ حادثه‌ ساز بود، زیرا یک‌دختر ژاپنی‌ بعد از این‌که‌ فهمید جکی‌ چان‌می‌خواهد ازدواج‌ کند خود را زیر قطار انداخت‌و خودکشی‌ کرد. دختر دیگری‌ وارد دفترجکی‌چان‌ شد و مقداری‌ سم‌ خورد و جان‌ خودرا از دست‌ داد، او پس‌ از مدتی‌ با یک‌ دخترهنگ‌کنگی‌ ازدواج‌ کرد که‌ ثمره‌ این‌ ازدواج‌پسری‌ به‌ نام‌ «جی‌ سی‌ چن‌»است‌، او پسرش‌ را سه‌یا چهار بار در سال‌ می‌بیند، زیرا جکی‌ چان‌آن‌قدر مشغول‌ کارهای‌ خود می‌باشد که‌ وقت‌دیدن‌ پسر و همسرش‌ را ندارد.جکی‌ چان‌ در سال‌ 1995 در هنگام‌ بازی‌ درفیلم‌ «غرش‌ در برانکس‌» مچ‌ پایش‌ شکست‌، حتی‌در حادثه‌ 11سپتامبر 2001 که‌ برج‌های‌ دوقلوی‌سازمان‌ تجارت‌ جهانی‌ با خاک‌ یکسان‌ شد، نزدیک‌بود جان‌ خود را از دست‌ بدهد. او قرار بود روزحادثه‌ در این‌ برج‌ نقش‌ یک‌ شیشه‌ پاک‌ کن‌ را ایفاکند، اما برنامه‌ فیلمبرداری‌ لغو شد و جان‌ جکی‌چان‌ به‌ این‌ ترتیب‌ نجات‌ یافت‌. او تاکنون‌ در بیش‌از 150فیلم‌ بازی‌ کرده‌ است‌. این‌ مرد 175سانتی‌ و 68 کیلویی‌ با 50 سال‌ سن‌ و هیکلی‌عضلانی‌، هنوز قدرت‌ حرکات‌ رزمی‌ را دارد ومانند یک‌ جوان‌ به‌حرکات‌ «کونگ‌ فو»می‌پردازد   جکی‌ چان‌ هنرپیشه‌ فیلم‌های‌ اکشن‌ سینمای‌آمریکا، از سوی‌ سازمان‌ ملل‌ متحد به‌عنوان‌ سفیرحسن‌ نیت‌ صندوق‌ حمایت‌ از کودکان‌بی‌سرپرست‌ (یونیسف‌) و انجمن‌ کمک‌ به‌ کودکان‌مبتلا به‌ بیماری‌ ایدز این‌ سازمان‌ انتخاب‌ شد. او که‌ یکی‌ از موفق‌ترین‌ هنرپیشه‌های‌ آسیایی‌حاضر در هالیوود به‌ شمار می‌رود، سفیر حسن‌نیت‌سازمان‌ ملل‌ شده‌ است‌.جکی‌ چان‌ یک‌ شرکت‌ تولیدی‌ پیراهن‌ و بلوزمردانه‌ تاسیس‌ کرده‌ است‌. نام‌ خط تولید لباس‌مردانه‌ وی‌ متشکل‌ از دو حرف‌ نام‌ خود او می‌باشدو برروی‌ پیراهن‌های‌ شرکت‌ تولیدی‌ جکی‌ چان‌طرحی‌ از اژدهای‌ چینی‌ حک‌ شده‌ است‌. او در روز افتتاح‌ شرکت‌ تولیدی‌اش‌ چندین‌پیراهن‌ به‌ هنرمندان‌ هالیوودی‌ هدیه‌ داد.جکی‌چان‌ می‌گوید: می‌خواهد همه‌ طرح‌های‌بلوزهایش‌ برگرفته‌ از معیارها و آداب‌ و سنن‌ چینی‌باشد و از تصاویر غربی‌ استفاده‌ نکند.البته‌ او قصد ندارد، هنربازیگری‌ را کنار بگذاردبلکه‌ در کنار بازیگری‌ و ارائه‌ هنرهای‌ رزمی‌ قصددارد با کارهای‌ تولیدی‌ برای‌ زمان‌ بازنشستگی‌اش‌به‌ فکر باشد.

 


نوشته شده در تاريخ چهار شنبه 16 اسفند 1391برچسب:, توسط goleh

 زندگی نامه کامل ساسی مانکن

 

 

 

اسمش ساسان هست…فامیلیش حیدری…لقبش رو هم که همه میدونن:ساسی مانکن…
بیوگرافی ساسی مانکن
الان دانشجوی رشته ی مهندسی کامپیوتر دانشگاه آزاد هست…۲۱ سالشه…

رپ خوندن رو از ۱۷ سالگی شروع کرده و استارت کار حرفه ایش با آهنگ مغرور نیستم بوده…حتما آهنگ پارمیدا رو همتون شنیدین و کلیپش رو هم از شبکه های موزیک دیدین…به نظر ساسان کلیپ پارمیدا زیاد بد نشده…

خونه ی ساسان تو زعفرانیه هست!!!یه داداش داره…رنگ مورد علاقش آبی کمرنگ هست…

در بین رپرها از کار حسام استپس خوشش میاد و از آر اند بی خون خاصی خوشش نمیاد…

نکته ی جالب درمورد ساسان وقتی معلوم میشه که در مورد دوست اسم دوست دخترش ازش سوال میکنی!!!چون در جوابت میگه که اسم کدومشون رو بگم؟؟؟؟!!!!!!!!

بله…از زیر زبون این آقا سامان اسم سه چهار تا از این دخترا رو بیرون کشیدیم…اول از همه گفت پگاه…انگار این پگاه خانوم یه چیز دیگست…بعد کم کم میرسیم به هانا و سارا و آخر سر هم آیسان خانوم…


نوشته شده در تاريخ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:, توسط goleh

 حسین مختاری ملقب به مخته که لقبش رو از رو فامیلیش برداشته در 31 شهریور 1366 در شهر

 

اندیمشک در خانواده ای کاملا بازرگان متولد شد. پدرش از بازرگانان اهوازی و مادرش اهل دزفول بود.با

 

اینکه متولد اندیمشک بود ولی پس از مدتی برای کار در بخش موزیک رپ به اهواز آمد و باید بگم چون

 

با ساسی مانکن فامیل بود از ابتدا با او و با آهنگ داف هلندی شروع به کار کرد.حسین هم اکنون در

 

 تهران هست و دانشجوی رشته مهندسی مکانیک هم می باشد.حسین با استودیو مانی لایو تهران قرداد

 

رسمی بست و از سال 86 که به دلایل نامشخصی از ساسی مانکن جدا شد شروع به کار با این استودیو

 

کرد.حسین به مدت شش سال است که موزیک رپ میخواند و به گفته خودش بهترین کارش برگرد با

 

 اشکان و اشکان کول بوده است. باید بگم که اشکان پسر دایی حسین مخته هست. او ابتدا با ساسی

 

مانکن در گروه پچه های اهواز عضو بود اما پس از مدتی به دلیل ناکامی مجبور به ترک آنها شد و با

 

گروه 021 همکار شد. غذای مورد علاقه اش ماکارونی و بازیگر مورد علاقه اش شیلا خداداد است.

 

حسین از میان رپ خوانها از حسام استپس و حسین ابلیس خوشش می آید. البته باید بگویم که حسین

 

 پرسپولیس هم هست و شاید این دلیل جدایی او از ساسی مانکن است چون ساسان استقلالی است. کلیپ

 

 های حسین مخته هم که با آهنگ پارمیدا شروع شد توسط محسن باقی-نیما شالیکار و سعید مدرس

 

 ساخته میشود. او به دلیل کار در عرصه ی زیر زمینی تاکنون آلبومی نداده است.


نوشته شده در تاريخ دو شنبه 7 اسفند 1391برچسب:, توسط goleh

 .نام :حسین

.فامیل:موسوی

.ملقب به :تهی

.متولد 6 بهمن 1364

.دانشجوی مهندسی کامپيوتر

.غذای مورد علاقه: قرمه سبزی

.رنگ مورد علاقه: مشکی و سبز


** {بیوگرافی حسین تهی از زبان خودش} **


"خودت را معرفی کن:
من حسین هستم متولد1364 با لقب تهی شروع کردم وبا همین هم تموش میکنم

 

ازکی به رپ علاقمند شدی؟
من ازسال 79 به رپ علاقه شدیدی پیداکردم چون ازسبک و طرزبیان جملات توی آهنگایی که سبک رپ دارن خیلی خوشم میومد ودوست داشتم بشتربا این سبک اشناشم

 

بیوگرافی حسین تهی

 

ازکی شروع کردی به رپ خوندن؟
اواخر سال81بود که من شروع کردم به رپ کردن اما کارهامومن توخونه وفقط برای خودم میخوندم واصلا قصدبیرون دادن وحتی گذاشتن آهنگا روی سایتو نداشتم مثلا ازآهنگای ریکورد شده تو خونه تااونجایی یادمه میتونم :ادعای باحالی _ دیس فتال و...... میتونم اسم ببرم که فقط برای خودم بود وهیچکدومشون هیچ جا پخش نشد


چه کسایی رو تو رپ فارسی قبول داری؟
شایان_بکس زدبازی _رضاپیشرو_ابلیس_هیچکس و امزیپرو حمید دیو

 

خارجی ها کی؟
puff dady,b.i.g,2pac,snoop dogg, ۵۰cent,eminem,fat joe


قصدت ازخوندن آهنگ فساد چی بود؟
داستانش طولانی ولی مختصر توضیح میدم.من اول قرار بود آهنگ << رسم بازی زندگی >> رو باحسین ابلیس بخونم اما به دلایلی نشد و حسین اونوبا کیلر خوند بعداز اون کار من به حسین پیشنهاد دادم اهنگ فساد رو باهم بخونیم واونم قبول کرد هدفمون هم این بود که آقاجامعه رو فسادبرداشته یه تکونی بخورین.با اینکه روش وقت کمی گذاشتیم اما خیلی خدا شد

 

بیوگرافی حسین تهی


خیلی هامیگن توبی تربیت هستی ناراحت نمیشی؟
نه چون هستم(می خنده) خوب بی تربیتی واقعیته وجزیی ازرپ منم پسر پیغمبر نیستم عزیزم

 

آیدیت چیه؟
من اصولا فقط سالی یکی دوبار آن میشم ولی اینم آیدیم:rap_tohi

 

حرف اخرت؟
اینکه رپرهای جدید هرچی میخونن فقط رپ رو خزز نکنن و چاقالا همه رقاص شن(می خنده) بای...

 

بیوگرافی حسین تهی

________________________________________________
 

آهنگ های تهی عبارتند از :

این چیه....... Tohi
سر به هوا (رمیکس) .......... Tohi Ft Ashkan
ترشیدی .......... Tohi Ft Ashkin (0098) Ft Amir Shahriyar
سر به هوا .......... Tohi Ft Ashkan
پیشی .......... Tataloo Ft Tohi
راست میگن .......... Tohi Ft Shervin
خانوم خشکله .......... Afshin Ft Tohi
گیر میدادی .......... Afshin & Amir Ali Ft Tataloo & Tohi
میشنوم میگی .......... Tataloo Ft Tohi & P.O.M
زنجیر .......... Tohi Ft Tataloo
غیر مستقیم .......... Tataloo Ft Tohi & Rezaya & 2afm & Tomeh
آقا جون (رمیکس) .......... Tohi Ft Ammin
اینترو .......... Tataloo Ft Tohi
برو از پیش من 2 .......... Tataloo Ft Tohi & Sharpin & 2afm & Rezaya & Tomeh
من و اون .......... Tataloo Ft Tohi
بغض.......... Tohi
الو منم .......... Tohi Ft Tataloo & Kayot
آقا جون .......... Tohi Ft Ammin
دستمال جیبی .......... Tohi Ft Motlagh & Darvish
بشین کنارم .......... Tohi Ft Tataloo & Shahkar
گربه نره .......... Tohi Ft Tataloo & Tomeh
1001 شب .......... Tataloo Ft Eblis & Tohi & & Enzo
باغ وحش .......... Tataloo Ft Pishro & Felakat & Tohi & Tomeh
نرو .......... Roozbeh Ft Eblis & Tohi
برو از پیش من .......... Roozbeh Ft Tataloo & Pishro & Tohi
بشقاب .......... Tighe Ft Tataloo & Tohi
پانتومیم .......... Tohi Ft Asir & Emperator
بگو سلام .......... Pishro Ft Tohi
رقص اندام 2 .......... Tohi Ft Eblis
رقص اندام 1 .......... Tohi Ft Pishro
ایران .......... Eblis Ft 2afm & Tohi
Eblis Ft Yar2 & Tohi ..........دافینگ
3 نقطه .......... Tohi Ft Atom & 2afm
تشکر سرخ پوستی
فاگور (تبلیغاتی)
کل بسه
Tohi Ft Ashkan Doggy .......... Rename
جنگ .......... Eblis Ft Tohi & 2afm
فساد .......... Eblis Ft Toh




نوشته شده در تاريخ دو شنبه 7 اسفند 1391برچسب:, توسط goleh

 

زباله کد های تقلب سرقت5(سن آندریاس)

کد تقلب جی تی ای سن آندریاس

سلاح نوع اول :lxgiwyl
سلاح نوع دوم :kjkszpj
سلاح نوع سوم :uzumymw
خون,پول ,زره :hesoyam
جان بی نهایت :baguvix
اکسیژن بی نهایت :cvwkxam
بیشترین عضلات :jysdsod
بیشترین مهارت در اتفاده از سلاح :ncsgdag
لاغر شدن :kvgyzqk
چاغ شدن :btcdbcb
چتر نجات :aiypwzqp
پلیس دنبالت نمی آید :aezakmi
بی نهایت شدن تیر :wanrltw
پرش بلند :kangaroo
تمام چراغ راهنما ها سبز میشن :zeiivg
ماشین ها پرواز می کنند :ripazha
قایق ها پرواز می کنند :afsnmsmv
جت جنگی :jumpjet
هلیکپتر جنگی :ohdude
تانک :aiwprton
قایق موتوری :kgggdkp
همه ماشین ها دارای نیتروژن :coxefgu
پر شدن ماشین مدل پایین :bgkgtjh
پر شدن ماشین مدل بالا :gusnhde
بازی کند می شود :liyoaay
بازی تند می شود :ppgwjht
متوقف کردن زمان :ysohnul
هوا آفتابی :afzllqll
هوا گرم :icikpyh
هوا ابری :alnsfmzo
هوا بارونی :auifrvqs
هوا مه آلود :cfvfgmj
هوا نصف شب jvsnag
ساعت 21:00 : Ofviac
هوا طوفانی :mghxyrm
طوفان شن :cwjxuoc
کوله پشتی جت دار: Yecgaa
در صورت بر خورد,ماشین مقابل منفجر می شود:jcnruad

 

 
  اسلحه ، جون ، زره و پول http://p30stan.parsiblog.com  

 LXGIWYL سلاح های پیشرفته 
 PROFESSIONALSKIT = سلاح های نمیه پیشرفته 
  UZUMYMW سلاح های معمولی 
 HESOYAM = خون,جون,پول 
 BAGUVIX = جون بی نهایت 
 CVWKXAM = اکسیژن نامتناهی 
  ANOSEONGLASS نمی دونم خودتون بزنید 
 FULLCLIP مهمات نامتناهی

 
 
 پلیس ، سیستم آمار و دار و دسته ها http://p30stan.parsiblog.com  

 TURNUPTHEHEAT = بالا بردن سطح کاری دو ستاره 
 TURNDOWNTHEHEAT = پاک کاری سطح 
 BTCDBCB = چاقی 
 BUFFMEUP = حداکثر عضله 
 KVGYZQK = لاغر 
 AEZAKMI = پلیس ها بهتون کاری نمی دن 
 BRINGITON = شش ستاره پلیس سطح 
 WORSHIPME = حداکثر احترام 
 VKYPQCF = حداکثر استامینا 
 PROFESSIONALKILLER = کشنده حرفه ای 
 NATURALTALENT = حداکثر مهارت خودرو

 
  فرود اشیاء از آسمان
 http://p30stan.parsiblog.com  

 AIWPRTON = افتادن Rhino   
 OLDSPEEDDEMON = افتادن  Bloodring 
 JQNTDMH = افتادن ماشین نمی دونم چی!
 VROCKPOKEY = افتادن Racecar 
 VPJTQWV = افتادن Racecar 
 WHERESTHEFUNERAL = افتادن Romero 
 CELEBRITYSTATUS = افتادن استرچ 
 TRUEGRIME = افتادن Trashmaster 
 RZHSUEW = افتادن لو لو 
 JUMPJET = افتادن جت 
 KGGGDKP = خودتون امتحان کنید 
 AIYPWZQP = چتر نجات 
 ROCKETMAN = Jetpack 
 OHDUDE = تخم ماهی شکارچی 
 FOURWHEELFUN =افتادن چهارتایی 
 AMOMHRER = افتادن تانکر کامیون
 ITSALLBULL = افتادن بوادوزر 
 FLYINGTOSTUNT = افتادن هواپیمای شیرین کاری 
 MONSTERMASH = افتادن هیولا!

 
  وسایل نقلیه http://p30stan.parsiblog.com  

  CPKTNWT = منفجر کردن همه ماشین 
 WHEELSONLYPLEASE = ماشین نامرئی 
 STICKLIKEGLUE = نمی دونم! 
 ZEIIVG = تمامی چراغ سبز 
 YLTEICZ = رانندگی خطرناک 
 = LLQPFBN ترافیک صورتی 
 = IOWDLAC ترافیک سیاه 
 FLYINGFISH = پرواز قایق 
 EVERYONEISPOOR = ترافیک ماشین سبک است 
 EVERYONEISRICH = ترافیک ماشین می باشد 
 CHITTYCHITTYBANGBANG = پرواز ماشین 
 JCNRUAD = آشوب شهری 
 SPEEDFREAK = همه خودروها نیترو 
 BUBBLECARS = مربوط به ماشین
 OUIQDMW = هدف گیری حین رانندگی 
 GHOSTTOWN = کاهش ترافیک 
 FVTMNBZ = ترافیک وسایل نقلیه کشور است 
 BMTPWHR = Peds و وسایل نقلیه کشور

 
  داستان http://p30stan.parsiblog.com  

 SPEEDITUP = سریع ترکردن داستان 
 SLOWITDOWN = کندتر کردن داستان 
 AJLOJYQY = با Peds حمله به یکدیگر ، گرفتن باشگاه گلف 
 BAGOWPG = ! 
 FOOOXFT = همه مسلح است 
 GOODBYECRUELWORLD = خودکشی 
 = BLUESUEDESHOES الویس در همه جا
 BGLUAWML = Peds حمله به شما با استفاده از سلاح ، راکت پرتاب 
 LIFESABEACH = ساحل حزب 
 ONLYHOMIESALLOWED = اعضا باند همه جا 
 BIFBUZZ = دسته های خیابانی 
  NINJATOW = تم نینجا 
 BEKKNQV مربوط به آهن ربا 
 CJPHONEHOME = تلفن خانوادگی سی جی 
 kangaroo = پرش مگا 
 STATEOFEMERGENCY = نحوه شورش 
 CRAZYTOWN = تغییر قیافه 
 SJMAHPE = ؟
 ROCKETMAYHEM = هر کس سوار (موشک)

 
  آب و هوا و ساعت
 http://p30stan.parsiblog.com  

 PLEASANTLYWARM = هوای آفتابی 
 = TOODAMNHOT هوای خیلی آفتابی 
 = ALNSFMZO هوای صاف 
 AUIFRVQS = هوای بارانی 
 CFVFGMJ = مه آلود آب و هوا 
 YSOHNUL = سریع تر ساعت 
 = NIGHTPROWLER همیشه نیمه شب 
 OFVIAC = آسمان نارنجی 21:00 
 SCOTTISHSUMMER = باران 
 CWJXUOC = طوفان شن


نوشته شده در تاريخ دو شنبه 7 اسفند 1391برچسب:, توسط goleh

 

 _ترکه داشته کباب درست میکرده میبینه یه گربه داره نگاش میکنه... داد میزنه آی بلال... شیربلال...

 


 


 

_ شرکت مخابرات قزوین اعلام میکنه به مدت ده روز همه موبایلها روی ویبره میباشند...به همشهریان عزیز پیشنهاد میشود موبایل خود را در ... خود گذاشته و از خدمات ما لذت ببرند!!!

 


 


 

_ ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه دوستاش بهش میگن جواب خیاره ولی زود نگو که تابلو بشه ،میگه باشه... خلاصه مسابقه شروع میشه ترکه سوال اولی میپرسه تو جیب جا میشه؟ میگن نه... ترکه میگه عجب خیار گنده ای!!!

 


 

_ ترکه دوقلو گیرش میاد به دکتره میگه ارزون حساب کن جفتشو ببریم!!!

 


 


 


 

_ ترکه ماشینشو از پلاک میشسته میگن چرا از اینجا شروع میکنی به شستن؟؟؟ میگه آخه دفه قبل از سقف شستم به پلاک که رسیدم دیدم ماشین خودم نیست!!!

 


 


 

_ترکه داشته کباب درست میکرده میبینه یه گربه داره نگاش میکنه... داد میزنه آی بلال... شیربلال... 

 


 

_ترکه میره کنسرت ابی وقتی کنسرت تموم میشه هرکی یه چیزی میگفته...یکی میگفته ابی صداتو...یکی میگفته ابی نفستو...ترکه هم واسه کم نیاره میگه ابی ننتو!!!

 


 

_ ترکه میره مسابقه اسب سواری ببینه بعد از یه مدت یهو میره تو فکر میگه ای دل غافل...کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم حالا...

 


 

_ ترکه از بغل یه گاو رد میشه گاوه میگه مااااا...ترکه میگه ما بیشتر!!!

 


 

_ ترکه تعویض روغنی میزنه بعد از یه مدت ورشکست میشه...میدونید چرا...تو طبقه سوم یه پاساژ زده بوده!!!

 


 

_ ترکه آتیش میگیره میمیره تو نظریه پزشک قانونی نوشته بوده ۵% سوختگی،،،٩۵% شکستگی!!! تحقیق میکنن میبینن با بیل خاموشش کرده بودن!!!

 


 

_ به یه معتاد میگن با ۴۵_۴۶_۴٧ جمله بساز میگه چلا پنجه میکشی، چلا شیشه میکشی، چلا هف نمیزنی!!!

 


 

_ ژاپنیه میاد ایران تو خیابون با دست جلو تخمشو گرفته بوده میگن چرا همچین کردی؟؟؟ میگه شنیدم ایرانیا تخمه ژاپنی خیلی دوس دارن!!!

 


 

_ترکه میره کارواش میگن پس ماشینت کو؟؟؟ میگه نزدیک بود پیاده اومدم!!!

 


 

_ اصغر رشتی دم مرگش به زنش میگه اگه بعد مرگم بهم خیانت کنی تنم تو قبر میلرزه...چند وقت بعد میاد به خواب زنش زنه میگه چه خبر میگه کره خر تو اون دنیا بهم میگن اصغر ویبره!!!

 


 

_ به ترکه میگن یه پیغمبر نام ببر که با س شروع میشه؟؟؟ میگه سوج!!! میگن والا تو ١٢۴٠٠٠ پیغمبر سوج نداریم که...ترکه میگه به خدا خودم دیدم پشت یه تریلی نوشته بود یا سوج!!!

 


 

_ ترکه تو قزوین میگوزه قزوینیا میدون دنبالش و ترکه فرار میکنه بالاخره خسته میشه وامیسته میگه چیه؟ چی میخواین ازم؟؟؟ میگن هیچی...بوق زدی باید سوار کنی!!!

 


 

_ ازدواج آدم و هوا رو هیچکس ندیده...تو هیچ دفتری هم ثبت نشده... تازه اون موقه آخوند هم نبوده عقدشون کنه...بدبختا همه مون تخم حرومیم!!!

 


 

_ به قزوینیه میگن بزرگترین سد دنیا کدومه؟؟؟ میگه شلوار لی!!!

 


 

_ اعضائ تیم منتخب قزوین اعلام شد: الیور کان، کان ناوارو، بیشکان، اوکان، کان بیاسو،  کان تونا، کانچیچ، کانو، کانیزارن، کانیکیا، کانتلا...مربی: محمد دادکان!!!

 


 

_ ترکه یه روباه مرده میبینه میگه خوب شد مرده وگرنه گولم میزد!!!

 


 

_ ترکه میزنه رو شکمش میگه تاکی من کار کنم تو بخوری؟؟؟ شکمش میگه میخوای من کار کنم تو بخوری!!!

 


 

_ شیرازیه میره خونه خدا میزنه زیر گریه و توبه میکنه میگه خدایا من دیگه واسه ترکا جوک نمیسازم...همونموقه یه ترک میزنه روو شونش میگه ببخشید قبله کدوم طرفه!!!

 


 

_ ترکه میره خواستگاری میگن خونه داری؟؟؟ میگه نه ولی بچه ها گفتن زن از تو خونه از ما!!!

 


 

_ رشتیه میره خونه میبینه زنش با یه مرد نشستن...لامپو خاموش میکنه میاد بیرون میگه جواب ابلهان خاموشیست!!!

 


 

_ رشتیه به دوستش میگه یه جایی سراغ دارم شام میدن، مشروب میدن، حال میدن، جای خواب میدن تازه آخرش ده هزار تومن هم میدن!!! دوستش میگه کجاست خودت رفتی؟؟؟ میگه من نه خانومم رفته بوده!!!

 


 

_ رشتیه به دوستش میگه چقدر این ترکا خرن... دوستش میگه آی گفتی ما یه همسایه ترک داریم یک ساله نتونستم حالیش کنم بابا این زنه منه!!!

 


 


 

_ ترکه داشته با سرعت تمام تو اتوبان شیراز-فیروزآباد میرفته که یهو رادیو اعلام میکنه رانندگان عزیز مواظب باشند یک خودرو در لاین مخالف با سرعت درحال حرکت میباشد...ترکه همینجور که فرمونشو اینور اونور میکرده میگه لامصب یکی دوتاهم نیستن!!!

 


 

_به لره میگن گوز چه شکلیه؟ میگه حلقه ای!!! میگن چرا حلقه ای؟ میگه آخه هروقت زنم میگوزه میندازه گردن من!!!

 


 

_به ترکه میگن یه جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه؟ میگه>دانشگاه آزاد اسلامی

 


 

_به شیرازیه میگن راسته که شیرازیا وقتی دوکلمه حرف میزنن یکیش فحشه؟؟؟ میگه کدوم کره خری گفته!!!

 


 

_ترکه مسافرکش میشه یه روز یه زنه بهش میگه آقا امیرکبیر میرید؟؟؟ ترکه میگه ملومه که میرید اگه نمیرید که میترکید!!!

 


_ترکه تو خیابون میرفته یهو یه خر میفته دنبالش...ترکه همینطور که فرار میکرده میگه تو دیگه کی هستی؟؟؟ خره میگه هااااااا من وجدانت بیدم!!!

نوشته شده در تاريخ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:, توسط goleh

 

 یک بار یک منگول میره قبرستان می بینه همه ی مرده ها سر قبر هایشان نشستن اون مرده ها می پرسه چرا سر قبر ها تون نشستین مرده ها می گن اخه سوال های شب اول قبر لو رفتن باید تا فردا شب صبر کنیم.

 


 

یه روز یک منگول زیر یک خره خوابیده بوده ازش می پرسنداینجاچکارمی کنی میگه پدرم وصیت کرده زیرسایه عموت باش.

 


 

یک منگول با زیرشرواری میره مسافرت میگه همه ایران سرای من است.

 


 

یه منگول ماکسیما میخره پشتش خورجین میزاره.

 


 

منگول میره بقالی،‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست!میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟

 


 

یک روز به یک منگول میگن کجا به دنیا اومدی میگه از لپ لپ در اومدم.

 


 

تلوزیون داشته گل خداداد رو به استرالیا نشون میداده منگول نگاه میکرده.دوسه بارکه صحنه آهسته رونشون میده منگول شاکی میشه/میگه :حالا انقدر نشون میده تا دروازه بان بگیردش.

 


 

یک روزیه منگول به یک مردی بر میخوره میگه اگر بگی چه میوه ای تو دست منه وچند تاست هر چهار تا سیب رو بهت میدم .

 


 

منگول تو دست شویی بی هوش میشه…وقتی به هوش میاد میگه من کییم اینجا کجاس کی منو ریده…

 


 

یک روز یک منگول کفترهاش گم می شن تو روزنامه آگهی میده بیه…..بیه….

 


 

یه روز یه منگول تلویزیون رنگی دستش بود داشت رد میشود به مردم تو خیابان گفت کنار کنار رنگی نشید.

 


 

دو تا منگول میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از ۱ هفته روزنامه ها تیتر میزنن ۲ منگول در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن.

 

یه منگول میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین ترکه رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش.

 


 

منگول میگن نظر شما راجع به ازدواج فامیلی چیه؟

 

میگه : چیز خوبیه , ازدواجای خونواده ی ما همشون فامیلی فامیلی بودن , مثلا داییم , زن داییمو گرفت , عموم زن عمومو گرفت.

 

منگول  میره لباس فروشی،‌میگه:‌ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله. منگول میگه: بی‌زحمت دونخ بدین!!!

 


 

منگول مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!!!

 


 

از منگول میپرسن: چند تا بچه داری؟ ۴ تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: ۳ تا!! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که ۴تاست؟ منگول انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!!!

 

منگول لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش وبهش چشمک میزنه. منگول میگه: جل الخالق! ما اسب‌ماهی دیده بودیم، سگ‌ماهی دیده بودیم، فیل‌ماهی‌دیده بودیم، اما دیگه . .ده‌ماهی ندیده بودیم!!!

 


 

نوشته شده در تاريخ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:, توسط goleh

 

 یه روز یه لره می افتد توی چاه میگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه «

 


 

تکـون بخوری با لگد می زنم توکمرت

 


 

...................................................................

 


 

به یه غضنفر می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش

 


 

به غضنفر میگن: دو دو تا؟ میگه: بیخیال. کلمه بگو جمله بسازم

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو  «

 


 

غافلگیر کنم

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر میره لایه ازون رو بدوزه، اما بر نمیگرده. میبینن لایه ازون رو از بیرون  «

 


 

دوخته

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ «

 


 

جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد

 


 

...................................................................

 


 

زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ غضنفر: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو  «

 


 

پشت بوم

 


 

...................................................................

 


 

می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که  «

 


 

کی وسط بخوابه

 


 

...................................................................

 


 

ترکا زنگ می زنن قم. می گن: یه امام جمعه برامون بفرستید. قمی ها می گن: امام  «

 


 

جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن: اونو کشتیم امام زاده درست کردیم

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر میگن اگه دنیار رو بهت بدن چه کار میکنی میگه میفروشمش میرم خارج

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکشه میره مرحله بعد. «

 


 

از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. «

 


 

فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

 


 

...................................................................

 


 

به یه غضنفر میگند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگه  «

 


 

چون پشت اون نوشته مش ترک گرامی

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: «

 


 

واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن:

 


 

پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر  «

 


 

میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه

 


 

...................................................................

 


 

لره یه بسته هزار تومنی میشمره 25 تومن کم میاره

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه

 


 

...................................................................

 


 

 

 


 

به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ «

 


 

میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی  «

 


 

در این مکان عروسی برگزار می شود

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه

 


 

یه روز تو جشن عروسی یه لوره یه نفر مدل هلیکوپتری مى رقصه یارورو جو   «

 


 

میگیره آر پی جی میزنه

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش

 


 

غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه

 


 

...................................................................

 


 

یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن «

 


 

بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی «

 


 

بلال شیر بلاله

 


 

...................................................................

 


 

غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در

 


 

...................................................................

 


 

به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «

 


 

درسمو ادامه بدم

 


 

...................................................................

 


 

یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «

 


 

60تاشون حالیش میکردن

 


 

...................................................................

 


 

به لره می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا یاد نمی گرفتیم   «

 


 

در نهایت خفه می شدیم می مردیم

 


 

...................................................................

 


 

لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه   «

 


 

ایشاالله ختم باباتون جبران کنم

 


 

...................................................................

 


 

یه لره با یه ترکه تو یه اپارتمان زندگی میکردن یه دفعه برق میره ترکه   «

 


 

یه ظرف میگیره دستش میاد در خونه لره بهش میگه یکم برق بده لره میگه

 


 

چرا ظرف فلزی اوردی پلاستیکی می اوردی برق نگیرتت

 


 

...................................................................

 


 

میدونی لر ها از چه عطری استفاده می کنن؟ بوپایلر.....در واقع همان بوی   «

 


 

پای لر

 


 

...................................................................

 


 

از لره می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم......  «

 


 

اونم نه

 


 

...................................................................

 


 

لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از 2 سال حل   «

 


 

کردم . دوستش میگه: 2سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته 7

 


 

تا 10 سال

 


 

...................................................................

 


 

یه روز یه لره از خواب می پره دست وپاش می شکنه

 


 

شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن

 


 

...................................................................

 


 

یک شب تلویزیون فیلم خارجی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه:  «

 


 

شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن

 


 

میخوابن

 


 

...................................................................

 


 

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره، جلسة اول از مربیش   «

 


 

می پرسه: این چراغ رنگیه چیه؟! یارو میاد سرکارش بگذاره، میگه: این

 


 

چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی اهل تهران برن، وقتی زرده شهرستانی‌ها

 


 

و قرمز هم مال لراست! خلاصه این جریان میگذره و لره هم امتحان میده

 


 

وقبول میشه، روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب

 


 

طبعاً رد میکنه. افسره داد میزنه: راننده پیکان، بزن کنار! لره سرشو از

 


 

پنجره میاره بیرون، داد میزنه: لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره یک

 


 

نگاه میندازه، میگه: باشه بابا...برو...برو

 


 

...................................................................

 


 

لره باد شکمش در میره.بچه هاش میزنن زیر خنده. در حالی که اشک تو چشماش جمع میشه   «

 


 

میگه: خدایا این شادیو از بچه هام نگیر

 


 

...................................................................

 


 

قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه: «

 


 

آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!

 


 

...................................................................

 


 

می دونی به فرماندار قزوین چی میگن؟ «

 


 

ارباب حلقه ها

 


 

...................................................................

 


 

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن   «

 


 

تو اینجا چکار«می کنی؟؟ میگه من جایزشم

 


 

...................................................................

 


 

به یه لره میگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفیا لره... جسیکا تی لر...لره  «

 


 

و هاردی... تازاش هم یه مولکول کشف کردیم که اسمش اینه: کلر

 


 

...................................................................

 


 

لره خوابش سنگین بوده، تخت میشکنه

 


 

...................................................................

 


 

به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه

 


 

...................................................................

 


 

لره تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد

 


 

...................................................................

 


 

لره بعد از عمری میره مو می‌کاره، اسمش حج واجب درمیاد

 


 

...................................................................

 


 

لره بالا پشت بوم میخوابه، سردش میشه، پا میشه در پشت بومو میبنده

 


 

...................................................................

 


 

  لره دلو میزنه به دریا، غرق میشه

 


 

...................................................................

 


 

به لره میگن حموم چند بخشه؟ میگه: دو بخشه، زنونه و مردونه  

 


 

لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر

 


 

از لره می‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟

 


 

...................................................................

 


 

 

 


 

یه روز یه لره باد شکمش در میره یه متر میپره هوا، میگن: چی شد؟ میگه: تو دنده   «

 


 

بود

 


 

...................................................................

 


 

لره میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری،لره میگه: پس من از هفته   «

 

نوشته شده در تاريخ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:, توسط goleh